Há dois anos perdi minha mãe, com essa perda deixei que fossem embora vontades, perspectivas, sonhos... E hoje eu consigo perceber que não é do "ser" que vem a felicidade... É do querer, do lutar. Ver algo concluído nos dá vontade de fazer mais, mas essa vontade eu já não tinha mais, então eu simplesmente me permiti perder coisas que até hoje me fazem falta, tanto quanto a presença dela. Perder a esperança foi o pior, não acreditar em mim mesma. Hoje eu vejo meus erros, mas o que fazer com o tempo que deixei ir? Me escondi dos meus medos, achei que deixar ir embora era mais fácil que um dia perder. A luz ficou acesa, eu tinha ali as instruções, eu escondi meus sonhos e não quis crescer.
Quando me perguntam o motivo de eu ter deixado de lado o que me fazia bem eu não sabia o que responder, mas hoje eu sei. Eu sempre tive um pouco de medo de ser feliz, de ser confiante, mas nessa época tudo piorou. Eu comecei a pensar mais no "agora", eu não queria ter uma boa vida, eu queria matar minha sede da falta sendo inconsequente, sem ter que pensar no amanhã. Eu me entreguei, me deixei machucar... Eu queria que o que pudesse me doer, doesse menos do que o que eu não queria sentir. Eu só fiz uma máscara pra minha dor.
A felicidade não está em ter algo seguro, em conseguir o que se quer, ela está nos sonhos, na vontade, em querer ser melhor.
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